在和我爸的一次谈话中，有一个瞬间让我骤然怔住了。

那时我和我丈夫刚为人父母不久，当时正在讨论我们想要建立一个怎样的家庭。不知不觉中，我开始反思起自己的童年。

我爸是一个极好的父亲。我们家有四个孩子，他总是把我们放在第一位，这一点我们从未怀疑过。

可当我站在为人父母的新视角去审视自己的婚姻时，我听到自己问了他一句我从未想过会问出口的话：

“如果你过去把妈妈放在第一位，而不是我们，你觉得你们现在还会在一起吗？”

屋里瞬间鸦雀无声。

他没有生气，也没有觉得被冒犯。他只是看着我，眼神里流露出深深的伤感。

就在那一刻，我意识到了某种在此之前我从未真正领悟到的东西。

我爸并不是无所不知的，他从来都不是。他不过是个普通人，在当时所掌握的知识和认知范围内，竭尽全力做出他认为最好的决定罢了。

在孩提时代，父母在我们眼中几乎就像神话般的存在。他们是我们的避风港、最强大的保护者，也是不知为何总能知道该怎么办的人。

即便他们做错了，我们也很少会那样看待。

他们看起来比生活本身还要高大，几乎无所不能。我们理所当然地以为他们比我们懂得更多，因为他们年岁更大、更具智慧，不知怎的就拥有了那些我们随着长大终将领悟的答案。

然后突然有一天，几乎是在不知不觉中，有些东西改变了。

你成为了一个成年人。你开始不再需要寻求许可就能独立做决定。你打拼自己的事业，寻找伴侣，甚至自己也为人父母。

渐渐地，父母不再是那个塑造你世界观的人，而变成了你有时会去质疑其世界观的人。

在这之中，夹杂着一种微妙而奇特的失去与悲伤感。并非因为你不再爱他们，而是因为你不再相信他们是无懈可击的。

其实，没有任何人真正为你“开始超越父母”的那一瞬间做好过准备。

你意识到，他们的观念并不总是你的选择。你开始察觉到那些你或许从未想过会留下的童年创伤。

你开始理解，尽管他们比你拥有更丰富的阅历，但他们当年也不过是一边摸索一边过着自己的人生。

他们手里并没有什么育儿手册，只是在用他们所知道的最好的方式去尽为人父母的责任。

这是一个让人感到不太好受的领悟，因为它彻底且永久地改变了这种亲子关系。

你在童年时代一直依赖的那张安全网，瞬间变得不再那么确凿无疑。

世界变得更大了一点，但在某种程度上，也变得更孤独了一点。

第一次，你真正明白，自己人生的责任完全落在了自己肩上。

我不认为超越父母就意味着否定或排斥他们。相反，对我而言，它反而让我对自己的父母多了一份体谅与包容。

在父母离异的环境中长大，绝不是我爸当年为我们家庭所构想的未来。

如今蓦然回首，我才看清他当年在我们在身上倾注了自己多少的心血。

然而，自己为人父母之后，也让我不禁去想：当年他那样拼尽全力想做一个伟大的父亲，是不是也在无意中停止了对自身婚姻的呵护？

我和我丈夫经常谈起这件事。

我们深爱着自己的孩子，就像绝大多数父母一样，本能都在告诉我们要把孩子放在第一位。

但我们也做出了一个明确而坚定的选择：我们的婚姻同样至关重要。

因为，那是孩子们成长所依循的基石。

我们希望孩子们能感受到安全感，不仅是因为他们被深深地爱着，更是因为他们能看到父母双方一直在持续地选择彼此。

当然，这说起来总是比做起来要容易得多。

成了母亲之后，我才切体会到在孩子身上迷失自己是一件多么轻而易举的事。

他们占据了你的心、你的时间、你所有的心思，这种程度是在你自己拥有孩子之前无论如何也无法彻底体会的。

直到如今，当我站在了我爸当年站过的地方，我才真正体谅到，那些抉择有时候感觉是多么的无可奈何。

那次与他的谈话并不是为了责怪，也不是去假设如果他当年做出了不同的选择会怎样。

事实是，我也不知道如果换一种选择，结局会不会有什么两样。

但那次谈话给了我一些意料之外的东西：一个全新的视角。

第一次，我不再仅仅把我的父亲视作我的“父亲”。

我是以一个丈夫、一个抚养着四个孩子的年轻人的视角去看待他——一个在未知未来中、努力平衡着各种艰难抉择的人。

他深深地爱着自己的家庭，但就像天底下每一个普通的父母一样，有些事做对了，有些事做错了。

或许，这就是“超越父母”真正的含义吧：你终于开始真正地理解他们了。

也许这也是成年后最奇妙的地方。

你花了整个童年去相信父母是无所不能的超级英雄，却要花余下的半生去意识到，他们不过是肩负着不凡责任的普通人。

放下记忆中那个完美无缺的父母，心中难免会有一丝沉寂的伤感。然而，不再将他们奉为英雄，而是以同为普通人的身份与他们重新相遇，这本身又何尝不是一件无比美好的事呢。

Source: mamamia